عجب!
عمر گران می گذرد...
پیشاپیش سال 1392 مبارک...
یادت باشه من اولین نفر بودم که تبریک گفتم!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
آقايون و خانوما توجه کنن
.
.
.
.
... ... ... .
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از توجهتون ممنونم ايشالا که جبران کنم
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس
اونم آخره شباست که صِدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
ساعت 5 دارم از خونه میرم بیرون میگم 11 میام .
بابام میگه حالا خودت به درک اون دختره صاحاب نداره ؟؟؟!!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
همیشه در بچگی دخترها عاشق عروسک ها هستند ...
و پسرها عاشق مردان غول پیکر ...
ولی نمی دانم چه حکمتی است که وقتی بزرگ می شوند ،
دختر ها عاشق مردان غول پیکر میشوند و
پسرها عاشق عروسک ها ... !
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
آموزش سريع تفاهم در زندگي مشترك
برای خانوم‌ها:
هیچ وقت با هیچ مردی بحث نکنید... بلافاصله گریه کنید!!!
برای آقایون:
هیچ وقت با خانوم‌ها بحث نکنید... بلافاصله ببوسیدشون!!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!
اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
اعتراف میکنم
اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم....
شماچطور؟
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
داشتم ماشین رو دنده عقب می‌آوردم تو حیاط
مامانم اومده فرمون میده…. بیا…. بیا…. بیا…. بیا ….
نیا !!
لوله آب شیکست !
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
قدیما مراسم خواستگاری برای این بود خونواده ها دختر پسر رو بهم نشون بدن
الان برای اینه که دختر و پسر خونواده هاشونو بهم نشون بدن!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه !
ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
از96 ماهی شما 55 تا غرق شد چند تا ماهی دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بله ؟؟ مشغول جمع و منها بودی؟
تقصیر این مدرسه ها است که عمر شما را به فنا داده اند
تا حالا کسی شنیده که ماهی غرق بشه؟
حتما الان دانشجو هم هستی!!!!!!!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی
بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK
باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی
ازش فقط یه o بمونه با یه k
تا حالشون جا بیاد!!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
یارو A: پراید خریدم
یارو B : مدلش چنده؟؟
A: قرمزه
B : گرون خریدی!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
یارو میره بهشت
رو دیوار مینویسه:
لعنت بر پدر و مادر کسی که اینجا سیب بخورد!!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
یارو تو اتوبوس هی میره صندلی شماره 3 هی میره شماره 15
ازش میپرسن چرا اینکارو میکنی؟
میگه خیر نبینه اونی که گفت دوتا صندلی بگیر شب راحت بخوابی!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
یارو اومده کامنت گذاشته "استفاده از فیلتر شکن حرام است" شماها همه
دارین گناه میکنید...!
یکی نیست بگه، مرتیکه خودت با قند شکن اومدی تو فیس بوک؟
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
رفتم از عابربانک پول بگیریم میگه : در حال حاضر دستگاه حاضر به ارائه سرویس نمی باشد . بعد مینویسه
آیا درخواست دیگری دارید؟!
آره 4 تا جوک بگو بخندیم...
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
بچه ها توي کلاس داشتند سر و صدا مي کردند که ناظم مياد تو با عصبانيت مي
گه : اينجا طويله است؟
يکي از بچه ها مي گه : نه آقا اشتباهي اومديد!
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
شكسپير ميگه: هر وقت زنت گريه ميكنه ميخواد خرت كنه و هر وقت ميخنده
مطمئن باش خرت كرده!؟
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
هیچ وقت، اگه تو رو با کس دیگه ببینم حسودی نمی کنم...!!!!
آخه مامانم یادم داده اسباب بازی هامو بدم به بدبخت بیچاره ها...
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
دقت کردین اگه اسمت میرزا پشمک الدین گل کلمیان هم باشه
وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا با این اسم ساخته شده؟
☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻☹☺☹☻
عاشق اینم که وقتی استاد می پرسه
تا کجا درس دادم؟
همه مثه بـُــز همدیگه رو نگاه می کنن و هیچ کس جوابی نمی ده ...!!!
عاشق این اتحاد و هماهنگیم توو وا نکردن لای جزوه!!
اگر نظر، سوال، پیشنهاد یا انتقادی از عملکرد سایت دارید 
"امسافر منتظر"
دانلود (حجم 3.39 گیگابایت):
پسورد
منبع : 
روز بخير كاربر مهمان! 
